martin sagner Svet24.si

Vinko Šimek je žalosten: umrl je Dudek

polna luna Dobra karma

Obrestovalo se vam bo, če na polno luno delate ...

alec baldwin, hilaria baldwin Svet24.si

Zvezdnikova žena doživela še drugi spontani splav

minimalna plača, delavec, denar Svet24.si

Kmalu bodo plače višje, a tudi računi

Vili Resnik-iskreno Nova Dobra karma

"Kaj sem preživljal kot otrok v reji, si ljudje ...

sandra Njena.si

Doma ima sanjskega moškega, a odhaja v šov ...

JAN IN TILEN KLOBASA Njena.si

Kdo se je znesel nad mamo dvojčkov Klobasa?!

Slovenija

V pričakovanju vulkanskega izbruha na sončni strani Alp

Deli na:

Zadnjič, ko mi je šlo zares na bruhanje, sem kot maturant elektrotehnične šole na slovenjgraškem letališču ob zadnjem srednješolskem praznovanju zaužil kozarec vina, pivo, breskov juice in na koncu še sladoled. Doživel sem »kulturni« šok v svojem želodcu. Vse sem izbruhal v bližnje grmovje in naslednji dan sem bil zelo srečen. Bolela me ni niti glava, čeprav še nisem poznal skrivnosti francoske gastronomije.

Zadnjič, ko mi je šlo zares na bruhanje, sem kot maturant elektrotehnične šole na slovenjgraškem letališču ob zadnjem srednješolskem praznovanju zaužil kozarec vina, pivo, breskov juice in na koncu še sladoled. Doživel sem »kulturni« šok v svojem želodcu. Vse sem izbruhal v bližnje grmovje in naslednji dan sem bil zelo srečen. Bolela me ni niti glava, čeprav še nisem poznal skrivnosti francoske gastronomije.

Pozneje sem se v stiku z domačimi lekarnarji tipa Simon Ašič izobrazil, da je v danem primeru takšne slabosti najboljše zdravilo kolmež, ki s svojo grenčino v trenutku uredi človekovo prebavo, o kateri vemo, da ima z njo lahko težave tudi sam cesar. Pri severnih sosedih sem se že naučil tudi pregovora: Bier auf Wein, das lass sein! To vse velja tudi za družbene motnje v narodu.


Družbena situacija od Murske do Kopra je trenutno tako podobna človeku, ki ima hude prebavne motnje, ki bi rad bruhal, pošteno ga že boli glava in nima moči niti za to, da bi si dal prst v usta in pokleknil pred straniščno školjko. Zaradi onemogočenega odvajanja takšen narod zelo trpi. Diagnoza za to družbeno stanje se imenuje Rexov sindrom zaprtosti, ki ga je sociomedicinska znanost poimenovala po pokornem psu, katerega lastnik je bil od leta 1945 balkanski Don Corleone. V posebnih laboratorijih SDV so vse do 4. maja 1980 z gensko tehnologijo ta sindrom cepili v slovensko dušo. Posledica je huda bolezen vcepljenega mišljenja, ki ga človek z zdravo pametjo ne more prebaviti in je na las podobna stanju, ki nastane takrat, ko zaužijemo pokvarjena jajca, kar v organizem prinaša bakterijo salmonelo, le da nastane tukaj poleg totalne slabosti še popolna zaprtost.


Rexov sindrom slepe pokorščine v slovenskem prostoru še vedno močno diha in živi na političnem odru. Neki zdravnik mi je zaupal, da ga lahko nazorno vidimo pri dveh tipičnih poslancih v slovenskem državnem zboru, ki sta najteže prebavljiva: Potrču in Žnidaršiču. Prvi da je najbolj stara in glasna violina Pahorjevega razglašenega orkestra, zato se nikakor ne smemo čuditi, da nas vsakič, ko se oglasi drugi, hudo zabolijo ušesa. Če ima prejšnji predsednik vlade Janez Janša veliko srečo, da mu v tem času nihče verbalno ne leze v zadnjico, ima sedanji premier Pahor glede tega veliko smolo; njegovi zvesti poslanci in ministri vedno nastopajo s tako medenimi besedami, da bi kdo celo pomislil, da gre za kakšne zdravnike gastroenterologe, saj mu hočejo na vsak način nekam zlesti. Vladni trojček KGB se dobro zaveda, da so veljaki in predhodniki njihovih strank že davnega 27. aprila 1941 omogočili do konca časov svojim naslednikom nemoteno kakanje (slabšalno: sranje) po vsej deželi pod Triglavom. Partijska elita si je ustvarila tako visok standard, da ga je v teh časih nemogoče vzdrževati, zato se sesipa sama vase. Kresalove ne bo odstranila iz politike opozicija, ampak jo bo žalostno izbruhnil sistem sam, v katerega se je zapletla kot naivna muha v pajkovo mrežo. Poskus s tajkunsko terapijo zdravljenja prebave v narodu se ne obnese.

Potomci slavne partijske elite so tako čisto izgubili kompas in jim tudi kakršen koli drugorazredni predsednik s svojimi pravljicami na raznih proslavah, ne more več pomagati. Namesto, da bi pasjo bolezen Titovega psa Rexa s kolmežem uničili že v kali, na začetku slovenske države 1990-1991, lahko vidimo čedalje več napetih državljank in državljanov, katerih prebavni trakt se bo vsak čas moral sprostiti spodaj ali zgoraj, in ko bo greznica polna, potem bo potrebna še ena velika akcija Očistimo Slovenijo. Nato se ne bomo več toliko ukvarjali sami s sabo, tudi ne bomo rinili samo na Balkan, ampak nas bodo zaradi dobro prebavljene zgodovine spoštovali tudi tisti narodi, ki se ponašajo z najdaljšo demokratično tradicijo. Hvala Bogu, da je vsaka bolezen ozdravljiva, tudi Rexov sindrom. Ozdravljeni govorijo: Križ stoji, svet pa se vrti.

loading...
Loading...