Glosa Vinka Vasleta: Minister Gorenak in Potrata časa

Tako se je v teh dneh zbudila ljubljanska komunistična buržoazija, edina, ki je preživela osamosvojitev in državni udar Janeza Janše na SFRJ leta 1991 in ki zdaj z grozo gleda, kaj se dogaja s kulturo. Gre za neposredne lastnice ali dedinje zaplenjenih krznenih plaščev, ko smo osvobodili deželo. Če ne bo kulture, je vse, kar jim preostane, da na dan mrtvih kažejo svoj rod na pokopališčih. To pa ni prav spodbudno za prihajajoče generacije. Zato gredo v Filharmonijo, v Opero, pa v Cankarjev dom in povsod, kjer se dogaja kaj kulturnega. Tudi če so prehlajene ob kašljanju in kihanju prisluhnejo nežnemu Chopinu ali pa bolj brutalnemu Wagnerju, pri čemer prehladi in alergije manj motijo. Zato so naše tovarišice angažirale svoj moški politični potencial, ki mora storiti vse, da se sedanja oblast ne uresniči.

Po drugi strani pa svojo moč dokazujemo tudi silovito simbolično. Lastnik licence za reality šov Pozitivna Slovenija in Zoran Janković je pristal na liberijski znamki. Milan Kučan torej kraljuje tam, kamor ne more kdorkoli. Iz Murgel so ga preselili na znamko in ga tudi na fotošopu polepšali, se pravi pomladili. Znamka Milan Kučan nam tako pripoveduje, da je nesmrten, največje maščevanje sovražnikom pa je, če bodo morali znamko uporabljati. Se ve, kje je lepilo.

Ko so pred davnimi desetletji na trg prišle prve jugoslovanske znamke z dragim nam Josipom Brozom, je v Ljubljani živel kulturnik, ki je po gostilnah in ulicah zahteval, da je lepilo na tej znamki na prvi, ne na zadnji strani znamke. Rekel je, bo končno lahko narod pokazal, kaj si o svojem diktatorju misli. Menda je kulturni ustvarjalec dobil nekaj mesecev v sodnih zaporih na Tavčarjevi, nikoli pa privilegirane kulturniške pokojnine.

Je pa to politično in kadrovsko sporočilo Pošti Slovenije in njenemu generalnemu Alešu Haucu, da je zamudil priložnost, da bi se našim malo priliznil. Če se misli izgovarjati na to, da pri njih lahko vsak luzer naroči znamke s samim seboj ali svojim psom v rubriki Moja znamka, potem je to ideološko sprenevedanje. Da se izogne kadrovskim posledicam, mu predlagam, da na eni od serij znamk ovekoveči vsaj stalinske brke Janeza Stanovnika. Naj gredo v zgodovino z lastnikom vred.

Oblast Janeza Janše in kompanije nam grozi tudi s tem, da nam bo pobrala vse, kar sodi v socialno državo. Še sreča, da so naši s Pahorjem na čelu pustili prazno državno blagajno, in Janša te hudobije ne more uresničiti. Poleg tega mu je naša notranja ministrica Katarina Kresal pustila policijo, ki se širokim ljudskim množicam ne bo mogla učinkovito zoperstaviti, ko bodo upravičeno napadale vladno palače in približno eno polovico parlamenta – tistega, ki ni naš.

Ob tem naj opozorim na tako imenovani hiring kandidata za notranjega ministra Vinka Gorenaka. Čakajo nas hudi časi: človek je na vsako vprašanje odgovoril, imel pa je kar precej težav s Potrato časa, ki upravičeno ni razumela, kako lahko kandidat v 21. stoletju citira Mao Cetunga oziroma tisto, da ni pomembno, kakšne barve je mačka, samo da miši lovi. Ja, Gorenak, kaj pa podgane in druge glodavce? Iz tega je Potrata časa, naša res dična poslanka, sklepala, da bo Gorenak v resnici slovenski policijski Mao. Se pravi diktator; celo Janković je ob tem že pomislil, ali ne bi sebe, svoje hiše in zlatih sinov preselil na Ciper. V kompletu. Če bi gospa poslanka vedela še to, da gre Gorenak vsaj dvakrat na leto v kitajsko restavracijo, bi bilo vse še bolj jasno: Vinko Gorenak je Kitajec!

Janševe uspešno uničujemo tudi na vseh drugih področjih! Tako je ob kulturnem prazniku v Slivni govoril naš Boris Kobal, kulturni delavec par excellence. Naše nasprotnike je razglasil za prostitutke, kar je na ravni kulturnih govorov Borisa Kidriča iz petdesetih let, ko je bilo treba grmeti proti sprijenosti malomeščanščine v slovenski kulturi. Tokrat se je malo samocenzuriral, kajti ve se, da zna biti še bolj oster in recimo razglasi koalicijo Slovenija za pičko. Tudi Kobal je pozval h kulturnemu molku, ki se ga bodo poleg njega udeležili še kulturnik Sašo Hribar, kulturnik Tof in še kdo od prizadetih.

Slišim in berem, da je tudi naša državna banka v razsulu in da fantje bežijo na vse strani. To je odlično, ker smo s kadrovanjem v tej banki lahko največ naredili za naše, zdaj njihovi potrebujejo vsaj milijardo evrov, da banko sanirajo. Naj pa doma v šparovčke pogledajo. In če po vsem tem Janša in njegovi mislijo, da so na oblasti, potem so v napačni državi. Še prosili bodo Jankovića, če jim posodi kaj denarja s Cipra.

P. S.: Napotek novi vladi: pustite kulturnikom ministrstvo za kulturo, le denar jim poberite.