Pravite, da se moški in ženske razlikujemo, kot se modra barva razlikuje od rožnate. Ali lahko to razložite?
To preprosto ponazoritev rožnate v nasprotju z modro barvo uporabljam, ker v ameriških bolnišnicah označijo novorojene deklice z rožnatimi zapestnicami, fantke pa z modrimi. Ta delitev morda zveni stereotipno, a služi ponazoritvi: rožnata barva ni napačna, ker ni modra, in modra ni napačna, ker ni rožnata. Sta samo drugačni.
Isto drži za moške in ženske. Z moškim ni nič narobe, ker ni ženska, in z žensko prav tako ne, ker ni moški. Sta samo različna. Lahko bi rekli, da ženske gledajo skozi rožnata očala in slišijo skozi rožnate slušalke, medtem ko moški gledajo skozi modra očala in poslušajo skozi modre slušalke. Ne napačna, le drugačna sta.
V konfliktu se moški in ženske različno odzivamo. Kaj nam lahko poveste o tem?
Na ameriški univerzi v Washingtonu je bila opravljena obširna raziskava, ki je razkrila značilne razlike med spoloma: ženske so med konfliktom nagnjene k pritoževanju in h kritiki, kar moški večinoma razumejo kot zaničevanje njihove osebnosti, moški pa se v konfliktu navadno zaprejo in umaknejo, kar ženske doživljajo kot zelo neljubeče ravnanje. Ženska s svojim vedenjem ne želi sporočiti, da moškega zaničuje, temveč skuša reči: »Sedaj se ne počutim ljubljena.« Tudi mož ne skuša reči, da ne ljubi svoje žene, ko postavi svoj zid, temveč le, da se ne počuti spoštovan.
Raziskava je pokazala, da ima med konfliktom mož najglobljo potrebo po spoštovanju, medtem ko žena takrat najbolj potrebuje ljubezen. Ko se moški počuti nespoštovan, bo ali eksplodiral od jeze ali se umaknil z območja konflikta. To se zgodi, kot tudi raziskava dokazuje, ker se moškim krvni tlak in bitje srca povečata in ostaneta povišana dlje, kot bi si ženska želela. Če bije moškemu srce 99 udarcev na minuto, je v bojevniškem stanju in se trudi umiriti. Zase misli, da ravna spoštljivo s postavljanjem zidu/zapiranjem vase ali s tem, da se umakne, da bi se lažje umiril. Toda njegova žena si to razlaga kot zavrnitev, kar povzroči, da se z njim prav takrat sooča (beri: prepira, op. prev.) in še bolj kritizira. Kako žalostno! Vse, kar si ona želi tisti hip, je le zagotovilo ljubezni. Ta začarani krog mora biti zlomljen, če želimo, da zakon uspe.
Ali obstaja stoodstotni optimalni zakon brez napetosti?
Popolni zakon ni mogoč, razen če sta oba posameznika popolna, mi pa vemo, da taki ljudje ne obstajajo! Zanimive so sociološke ugotovitve, da težave parov, s katerimi se soočajo – kot so npr. finančni pritiski, skrb za starše itd., ne uničijo zakona. Pomanjkanje ljubezni ali spoštovanja v času stiske in težav uničujejo zakon. Naš namen je ljudi naučiti, kako zmanjšati napetost in pridobiti zrelo razumevanje o uporabi načela ljubezni in spoštovanja.
V svoji knjigi Ljubezen in spoštovanje trdite, da ste našli skrivnost, ki lahko obnovi vsak zakon. Katera je ta skrivnost?
Odkrila sva povezavo med ljubeznijo in spoštovanjem. Ko se žena počuti neljubljena, je nagnjena k negativnim odzivom, kot potrjujejo tudi študije. Ona namreč potrebuje ljubezen kakor zrak, ki ga diha. Mož pa potrebuje občutek, da je spoštovan, takšen kot je, neodvisno od njegovega delovanja. Ali spoštuješ moj najgloblji jaz, tudi če nisem tako uspešen, kot ti želiš, da bi bil? Spoštovanje potrebuje mož kot zrak, ki ga diha, in če ga ne dobi, se temu primerno odzove. Odkrila sva torej: če se žena počuti neljubljena, se odzove na način, ki se možu zdi nespoštljiv; ko se mož počuti nespoštovan, se odzove tako, da se svoji ženi zdi neljubeč. In tako nastane začarani krog: brez ljubezni se žena odziva nespoštljivo, brez spoštovanja pa se mož odziva neljubeče … in ta krog se začne vrteti ter postane težko ustavljiv.
Če naivno vprašamo, ali to pomeni, da moški ne potrebujejo, da jim povemo, kako jih ljubimo, in narobe, da ženske ne potrebujejo spoštovanja? Kje je torej skrivnost?
Mi vsi potrebujemo ljubezen in spoštovanje v enaki meri. Naj ponovim: vsi potrebujemo ljubezen in spoštovanje v enaki meri! Med konfliktom pa se ta potreba nekoliko spremeni. 7000 ljudi smo vprašali: Ko ste v konfliktu s svojim partnerjem ali bližnjim, ali se počutite neljubljeni ali nespoštovani? 83 odstotkov moških je odgovorilo, da se počutijo nespoštovani, 72 odstotkov žensk pa, da se počutijo neljubljene. In predvidevam, da to velja za vse kulture.
Kaj lahko pari storijo, da bi izstopili iz tega začaranega kroga?
Ko se moški počuti nespoštovan, se odzove na način, ki se zdi neljubeč njegovi ženi, čeprav bi celo umrl zanjo. Ko pa ona izreče ali stori nekaj, kar se zdi nespoštljivo, se mož zapre vase, da bi se umiril. 85 odstotkov teh, ki se zapirajo vase, je moških.
Ženska mora torej dešifrirati sporočilo, da on pravzaprav ne želi biti namerno neljubeč, temveč da je verjetno rekla nekaj, kar je spodbudilo občutke nespoštovanosti pri njem. To je sprožilo njegovo potrebo po umiku.
Emerson, veste, mislim, da se mnogo žensk, ki to berejo, sprašuje: kako lahko spoštujem moškega, ki si tega ne zasluži?
Razumem. Toda po analogiji bi njen mož lahko rekel: ona si ne zasluži moje ljubezni, ker je neljubeča – saj ni spoštljiva. Ali lahko to opravičuje odločitev, da ji ne bo izkazoval ljubezni? Seveda ne! Tisto, o čemer tukaj razmišljamo, ni spoštovanje moškega slabega vedenja. To je temeljni nesporazum, do katerega lahko pride, ko slišijo sporočilo o spoštovanju moža. Takoj pomislijo, da pričakujemo spoštovanje grešnega vedenja. Toda mi ne želimo, da žena spoštuje grešno vedenje, kakor tudi od moža tega ne pričakujemo.
Kar nameravamo reči možu, je, naj bo ljubeč, ko se sooči z ženskim nesprejemljivim vedenjem. Če se bo odzval jezno in grobo, bo neučinkovit, čeprav bo vse, kar bo rekel o njenih napakah, res. Podobno velja, ko govorimo o spoštovanju žene do moža, saj ne gre za to, da bi morala spoštovati nesprejemljivo vedenje. Reči hočemo, da se ne sme odzvati nanj tako, da se bo počutil nespoštovan ali zaničevan, sicer se bo zaprl vase ali umaknil. Žena se mora naučiti soočati se z njim na spoštljiv način. Dostojanstveno se mora obnašati, da ne bi mož narobe razumel motiva njenega govorjenja. Res je za samoobvladovanje potrebno nekaj truda, toda kot pravi moja žena: »To načelo deluje.«
V svoji knjigi pravite, da žene lahko motivirajo svoje može. Kako se to stori?
Ključ k motivaciji druge osebe je, da se dotaknemo najglobljih potreb te osebe. Raziskava je pokazala, da je najgloblja potreba moža spoštovanje. Med konfliktom – če se počuti nespoštovan –, naj mu da žena vedeti, da ne želi biti nespoštljiva, čeprav je morda tako videti. Večina žensk to razume. Prepoznajo, da pogovor deluje nespoštljivo, zato mu tudi sporočijo: »Moral bi vedeti, da ne mislim tako.«
Moški se upre ob zaničevanju. Noben moški, ki ga poznam, ne more izkazovati ljubezni ženski, ki ga prezira. Od nje se bo umaknil. Ženska mora verjeti, da ko spoštljivo pove stvari, ki so resnične, bo učinek dolgoročnejši, kot če izrazi zaničevanje, da bi dosegla, kar hoče. Verjeti mora, da ji to daje večji vpliv in moč, čeprav kratkoročno to morda ni videti tako.
V letih raziskovanja ste odkrili nekaj uničujočih idej o zakonu, ki temeljijo na napačnih pričakovanjih. Ali nam lahko zaupate katero izmed njih?
Eno izmed uničujočih pričakovanj je, da bi zakon moral biti izpolnjen z romantiko in brez kakršnegakoli problema. Postavil sem pravilo 80 : 20. Večina zvez ima okrog 80 odstotkov dobrih trenutkov in 20 odstotkov takšnih, pri katerih se je treba potruditi za izboljšanje.
Ti odstotki so približni, toda dejstvo je, da človeška narava hrepeni po tistem, česar nimamo, namesto po tistem, kar imamo. Tako se žena, ki ima tehnično spretnega moža za popravila v hiši in okrog nje, morda pritožuje, ker ji mož nikoli ne prinese rož. Druge ženske bi bile zelo vesele moža, ki bi znal popraviti kapljajočo pipo. Nekateri možje imajo ženo, ki je zelo kreativna in se zelo veliko ukvarja z otroki, toda njihova hiša je vedno razmetana. Ko stopi skozi vrata, se osredotoča na razmetanost, ne pa na srečne otroke. Ne spreglejte 80 odstotkov zaradi 20 odstotkov! Seveda ne pravim, da se je treba izogniti izboljševanju tistih 20 odstotkov. Praktični mož lahko vsake nekaj časa prinese rože in kreativna žena se lahko pogosteje potrudi pospraviti hišo. Nikar pa ne pričakujte popolnosti pri dveh pomanjkljivih ljudeh, da ne boste ves čas razočarani.
Vsi se moramo odločiti, ali se bomo osredotočili na šest negativnih stvari (ki so res prisotne) ali na 24 pozitivnih (ki so prav tako prisotne).
Včasih se srečamo tudi z vzorci moške ali ženske dominantnosti (ali pa s sindromom mučenika). Ali obstaja ločnica, kjer zakoncu ni priporočljivo vztrajati zaradi resne zlorabe?
Moj oče je skoraj do smrti zadavil mojo mamo. Zaradi tega se je ločila od njega za mnogo let. Če je kdo ogrožen, mora zapustiti to situacijo. Nasilje je povsem nesprejemljivo.
Ena izmed čudovitih idej, ki jo poudarjate, je: Moj odziv je moja odgovornost. Kaj nam želite povedati o tem?
Ta misel je Sari in meni pomagala vsa ta leta: Moj odziv je moja odgovornost. Sara ne povzroča, da sem takšen, kot sem. Ko sem neljubeč do nje, to kaže, da imam še vedno svoj problem. Odločiti se moram: ali bom priznal svojo zmoto in pokazal, da sem zrel, ali pa bom igral žrtev. V vlogi žrtve lahko obtožujem Saro, okoliščine ali karkoli drugega. Morda je res 70 odstotkov kriva ona in jaz samo 30 odstotkov (mogoče pa ne). Toda – kaj pa mojih 30 odstotkov?
Kot kdorkoli drug moram sprejeti sporočilo Ljubezni in spoštovanja in nikoli dovoliti, da bi ga prenehal upoštevati: Ne glede na to, koliko je moj zakonec dražljiv ali moreč, je moj odziv moja odgovornost.
Prav nobene situacije ali okoliščine ne morem kriviti, da me je pripravila do mojega neljubečega ali nespoštljivega odziva. Druga možnost, poleg ljubečega in spoštljivega odnosa do Sare, je nespoštljivo in neljubeče ravnanje. To me nikamor ne pripelje!
Kakšno je vaše zlato pravilo za zakonce?
Brezpogojno spoštovanje zanj in brezpogojna ljubezen zanjo. Tako enostavno in hkrati zapleteno je. Presenetljivo je, da je bila ta skrivnost zakrita 2000 let v Svetem pismu. Pismo Efežanom 5, 33 pravi, da morajo možje ljubiti svoje žene in žene morajo spoštovati svoje može.
V vaši knjigi je stotine pričevanj parov, katerih zakoni so bili dramatično spremenjeni s tem učenjem. Zakaj menite, da ima učenje o ljubezni in spoštovanju tolikšen vpliv?
Zato ker je preprosto in deluje. Zakon je zapleten in pari imajo veliko izzivov, zato predvidevamo, da bo tudi reševanje zapleteno. Toda ko se dva človeka naučita, da se lahko soočita ljubeče in spoštljivo (čeprav jima to ne gre popolno od rok), bo odnos uspel. Ta preprosta resnica o ljubezni in spoštovanju je uporabljena pri tisočih parih z velikim uspehom. Ni si nam treba zapomniti sto stvari, ki bi jih morali storiti. Mož se mora samo vprašati: Ali bo to, kar bom sedaj rekel ali storil, ljubeče za mojo ženo? In žena se mora vprašati samo: Ali je to, kar bom rekla ali storila, spoštljivo do mojega moža?
Če se želimo dotakniti najgloblje potrebe našega zakonca, nam je dana moč, da ga/jo lahko spodbudimo k temu, da se nam približa v ljubezni in spoštovanju.
Info:
Dr. Emerson in Sarah Eggerichs sta se z veseljem odzvala vabilu Društva Zaživi življenje in prihajata maja 2013 v Slovenijo kot govornika na javna srečanja in delavnice.
Razpored dogodkov:
8. 5. 2013 – Velenje, Center NOVA ob 13. uri (šolski center, namenjeno dijakom, staršem, učiteljem)
9. 5. 2013 – Lendava, Sinagoga Lendava ob 18. uri (odprto srečanje)
10. 5. 2013 – Ljubljana, Zavod sv. Stanislava ob 19. uri (organizacija v sodelovanju z društvom Družina in življenje – Vilma in Danilo Sitar, ki že delata s pari po Sloveniji, v okviru katoliške cerkve)
11. 5. 2013 – Maribor, Dvorana Tabor ob 16. uri, 10 € vstopnice (prireditev, obsežnejše predavanje 4,5 ure)
14. 5. 2013 – Radovljica – Linhartova dvorana ob 18. uri (odprto srečanje za Gorenjsko)
15. 5. 2013 – Koper
16. 5. 2013 – Murska Sobota, Evangeličanska cerkev ob 18. uri (odprto srečanje)
17. 5. 2013 – Kočevje, Šeškov dom ob 18. uri (odprto srečanje)
18. 5. 2013 – Ljubljana, Dvorana Kodeljevo ob 16. uri - 10 € vstopnice (prireditev, obsežnejše predavanje 4,5 ure)
